不想爱情了

     怎么搞的，难道真的是我误会了吗？真的好伤心。我决定抽身了。不能再这样下去了。谢谢各位朋友的帮助。但我现在要做的事还很多，对不起了。不到现在所有的事都要我一个人承担了，真的好担心自己做不好。但我会努力的。

爱情为什么总是伤害

      第一次表白。伤了一个人，当然，我不清楚是否还伤了其它人。爱情真的好可怕。但是既然已经表白了，就不大可能回来原来。

暗示太多，承诺太少

     成天成天总是一堆的暗示。但却没有任何承诺。我真的真的好希望多一点承诺。不然哪天又有个人告诉我：这所有所有的一切都是你自己想出来的，我不崩溃才怪。而且，有了承诺，我也可以更好地安排未来。也能让自己做得更好。这难道不是大家希望看到的吗？

想对文红说

        现在已经确定文红你对我的关系。但是，我想告诉你的是，你一直不够主动。要知道，在学校的时候，最主动的不是你们，是陈宁的表姐，而我对她也是最好的。只 是，我当初在大一的时候，向大三的几个大姐姐承诺了，在校期间不谈恋爱的。不然我真的很有可能就把陈宁的表姐当女朋友了。而在这之后，陈宁也要比你主动得 多。所以，我也给了她许多暗示。我们一直都不错的。
        在后来事情发生之后，我刚开始相信这件事是真的。但还是有些不大相信，毕竟，我觉得陈宁不是那种人，她应该不至于这么做的。所以，我当时怀疑应该有其它的原因。
        还要说的是：你一直对我不大诚实，我知道你在学校的时候有男朋友，你们关系如何我不关心，但问题是：你从来没向我说起过。连那个人都没提过。所以，我不是 很相信你。而陈宁在这方面就做得很好。
        对于其它的，我觉得你怎么老学陈宁的。事实上，学也不是什么问题，但是你老是学不到家。你以为我在乎外貌？我从来没说过你长得怎么怎么样。而且，你要知 道，我一直认为美是内心发出的，不是通过打扮就能实现的。你就学不来。然后呢，你跟我说钱，你知道吗？我是不在乎钱的，至少我认为500万人民币及以下是 对我不存在吸引力的。不然，我早就和其它人了。那家伙的老爸狂看重我，我当时拒绝的时候，那家伙还很生气。我对陈宁的看法最重要的是：她很努力，而且知道 怎么努力。虽然，这次有点像我中了她的圈套，但我的看法是：她真的非常棒，能把我拐到手，我喜欢。真的。而且，她真的很了解我，把我的一些东东都摸透了， 所以，我现在也只能跟她了。对她，听话是最最理想的回答。至少我是这么认为。当然，她如果犯错的时候，虽然她不愿承认错误，但还是指出的好，也算是对她的 负责。
         最后，我只能向你说声对不起了。但是，我觉得你的问题还在你。你从没想到了解我，或者有想过，但并没做到。希望你未来能够幸福。真的对不起。

使用Seamonkey发封邮件测试下

这是用Seamonkey发的邮件，通过Gmail的SMTP传送的。

最近linux下的FF老是出问题

     自从那次FF升级完后，FF就一直不大好用。所有https的网站都没法访问。不过，幸好，mozilla还是可以用的。但是，我用的 ubuntu6.06，现在装的还是FF1.5。不是2.0的。但也不至于这个样子的。目前还不清楚，可以跟配置文件有关。反正过一段时间都要升 ubuntu了。也不大急。

超好消息，Google photo升级到1G啦！

    真的好好，终于可以比较放心地使用了。暂时不是很怕爆了，再弄些照片到Google photo上。用不着担心flickr的没有完整图片了。

硬着头皮看完了电影

     那电影还是提供了一些信息，现在已经基本可以确定，陈宁说了一些谎，但是，我怀疑当时那个泥土可能是陈宁的好朋友或是什么的。并不是陈宁的男朋友或是其它的。

文红好可怜

      文红一直为我和陈宁的事而忙碌。没有自己的时间，而且，还得看着我俩怎么怎么样。没办法，总要委屈一些人的。对不起啦！
      发现有一个人违反游戏规则，就是我老姐，真的好麻烦，又不好直接说。要研究下解决方案。
      想哪天看看当初大坏蛋传的电影，我一直放那没看。昨天看了一些些，了解了一些事，但我觉得，大坏蛋真的是一个谜。至少现在它的身份还不清楚。但那电影里面可能包含着一些信息。
 

想起一件事

想起我们曾经的约定，决定了，我下周两天都在省图。

决定安静一段时间

曾经，有个老师告诉我说。要学会沉默，不要什么话都说出来。这样很容易被人抓住把柄的。于是，自己便开始学着沉默。再后来，又有个老师告诉我，不能什么都不说，会造成误解的。于是，自己便把能说的都说了。又发现，自己成天被人围攻。郁闷。老实话，现在我也不清楚自己究竟该怎么做。如果再问个人，恐怕又要说自己的事自己做了。于是，想了许久，还是安静一段时间的好。

来了个新手

    新来了个，具体表现还不清楚，估计不怎么行。连安装系统都有些问题，而且，所说没学过DELPHI。反正没什么，做MIS自我感觉很简单。而且，自己更关心C++。

给未来的自己

一年来，犯了许多错误，把自己最信任的人伤得狂深。真的对不起人家。想做一些事，但自己却一直苦恼。毕竟自己的心里还是装着人家。毕竟，她是最了解我内心的人。只是，她现在不知为何总不见我。很是郁闷。我真的好坏。
知道今后不能再这样了。但是，我不知道自己未来会怎么样。我承认自己不够勇敢。需要勇气的时候总缺乏勇气。但是，我需要一个人指出我的毛病，并且，希望有人能帮我找出毛病的根源。我再想办法改正它。
对于钱， 我觉得只要够我生活就可以了。当然，我希望能赚得更多，毕竟，这是自己能力的一种表现。但是，无论如何，钱是要自己赚的。而不是通过其它方式获取的。
对于爱情，我知道自己很在乎。现在每天在车上听那些爱情歌曲才听出其中的意思。真的好伤感。我相信自己不会背叛爱情。毕竟，曾经拒绝过太多。甚至是两栋别墅──不是民房，而且家里关系很多的人。这也是我一直不喜欢软件园的一个原因。因为此人的家在软件园附近。
知道自己很帅，据某些人说的。但是，的确很多人会关注我。曾经，去冠捷面试的时候，就有人借其它名义询问我对其中的一个人有没意思，还说她在福州买了房子。而且，自己去买东西的时候，总能得到特别的照顾。记得一个去中行办卡，有个营业员就在感叹，岁月易逝。知道是指自己。
自己一直是个有理想的人。也希望自己能像理想中的自己一样。为理想而努力总是那么美好。真的。
希望未来再次读到这篇文章的时候，自己能够想到。我依然努力着。

心情总是不好

       最近一段时间心情总不大好.今天居然还有个人在那狂吵.气死了.郁闷死.

哭了一整夜

      真的好伤心.想了好久,问了几个问题.然后,终于宣布了那件事.知道自己在乎.而且,也知道对方在乎.但我真的不知道该怎么做.还是把选择权留给对方吧!

怎么还学我

    曾经，我没有好好对待自己。犯了非常严重的错误。一直想抚回，但是，知道无论如何都不可能回复最初的状态。但我依然希望能够更完美些。而今，有个人居然也学我当初的做法来对待我。而她就是我曾经严重伤害的人。真的不知道要怎么办。伤心，严重伤心。为什么总是这个样子，难道世界就是这么个样子。

坚持能胜利吗?

       一直相信我和陈宁之间是属于天生一对的那种.毕竟,我们都是喜欢努力的那种.但是,理想总是难以实现.发生了许多事.我们的未来目前还很难说.我不想也不敢放弃.但打击实在太大了.心总是伤得深.但那事总在心上.今天才发现,自己的好多期的杂志都没读了,赶紧下了读先.想放松一下,开了itune,找了半天,找到一个电台,Radio Disney.不错,只是广告稍多,再就是音质稍差,是64Kbps的.但至少音乐不会断.而且内容还行.

我究竟该怎么做

最近一段时间在追陈宁。狂郁闷，老实话，我相信她现在心里还有我。但是，我已经表白好多回了，真的好害怕再遭遇拒绝。我也不大敢放弃，毕竟，我相信我们之间的感情。真的没有什么东西能够将我们分开，我相信。只是，我真的好害怕。害怕会出问题，真的不敢放弃，而且，直觉告诉我如果放弃的话会出大问题的。

发现自己现在暴缺乏自信

     自从这次打击之后，发现自己非常缺乏自信。我以前向来是相当有自信的。而且，对别人也是要求自信的。但这次，发现自己现在已经十分缺乏自信了。觉得太可怕了。但似乎目前又没有什么可以解决的。非常郁闷。

关于喜欢

同学问我是不是真的喜欢了。我真的不知道该怎么回答。我不明白什么才是真正的喜欢。有些时候，自己很害怕自己会喜欢上一个不喜欢自己的人。但我和陈宁究竟应当算是什么关系呢？真的不清楚。我不喜欢单相思。坚决反对自己成为单相思的受害者。但有些时候，又老想着人家，毕竟，她是我的知己。至少我现在还这么认为，但对方又死不承认。我真的想放弃了。但又想到我曾经说的话，而且，我知道我们俩的性格。感觉真的好可怕。我真的不希望出现不好的结果，但我没办法控制。真的。至少我认为我努力了，但是，我不知道未来会面对什么。
而且，我曾经对自己说，如果陈宁能够真心喜欢我，我也能真心喜欢她。而且，一定给她双倍的喜欢。而现在只是对自己说，如果我真心喜欢她，她能真心喜欢我吗？在不知道结果之前，我不敢决定。毕竟，太恐怖了。至少，故事上说的很恐怖。